Rayon de lumière...

Rayon de lumière...
Le goût de la vie me revient peu a peu. Je sens que je suis dans une phase de transition. Mon coeur et ma tête sont sur le point de signer l'armistice. C'est une bonne chose après toutes les mauvaises qui ont eu lieu jusqu'à maintenant.
Du gris moyen, je suis passée au gris clair, puis au blanc, un blanc plutot neutre. Une rechute dans le gris est survenue mais [...] après les épreuves du bac, le blanc est vite revenu.
A présent, tout va à peu près mieux dans ma vie. Je retrouve peu à peu l'humour et les sourires qui me caractérisaient autrefois. Je recommence tout juste à sortir et à revoir du monde après cette période d'isolement. Cela ne changera pas le monde, je le sais bien, mais cela permet au moins d'apporter un peu de soleil dans les coeurs, y compris dans le mien...
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# Posté le mardi 24 mai 2005 06:39

Modifié le jeudi 23 juin 2005 07:04

Auto-analyse...

Auto-analyse...
... Pour ma part, je me suis effondrée. Je croyais être assez protégée, à l'abri de la souffrance, et pourtant j'ai perdu toutes mes forces. Il m'en restait juste assez pour essayer de cacher aux autres ma terrible chute, cette faiblesse qui s'emparait de moi et qui risquait de casser le mythe...
Mais peu de gens ont été dupes. Je n'ai pas réussi à dissimuler cette défaite qui m'a tant affaiblie, je n'étais pas assez bonne comédienne pour jouer un rôle aussi difficile...
Ma force ayant disparu, ma volonté n'a pas été suffisante pour rester la même devant les autres, comme j'avais l'habitude de le faire.

Pourquoi ai-je voulu rester seule pendant tout ce temps ? Pourquoi ai-je voulu cacher au monde ma peine ?

Ces questions ont dû traverser l'esprit de beaucoup de mes proches, surtout mes amis. Les réponses sont assez simples. Je les ai trouvées avec le recul. Je ne montre ni mes faiblesses, ni mes sentiments. Je déteste le faire. J'évite de le faire, tout simplement. "Mais pourquoi ?" me demandera-t-on. "Parce que si je le fais" répondrai-je, "je serai vulnérable. Si quelqu'un trouve l'accès à mon coeur et à mes pensées, s'il découvre mes faiblesses, il pourra s'attaquer à moi, me faire souffrir et il parviendra à me détruire."
Ce n'est pas si compliqué à comprendre. Beaucoup de gens sont dans mon cas et ne montrent pas ce qu'ils ressentent. Quitte à passer pour des robots, des machines sans coeur, des gens insensibles qui n'ont aucune émotion. Alors on se cache derrière un masque froid. Il faut une grande force pour cela.

La faiblesse des forts existe.
Elle se trouve dans leur coeur, fermé à clé comme un coffre-fort dont la combinaison est quasi introuvable.

Lorsqu'on parvient à deviner cette combinaison et à ouvrir ce coffre, on découvre que la personne si forte qui le tenait fermé a des sentiments très profonds et une grande sensibilité.

Ma combinaison m'a donc échappé. Mais j'ai la chance de pouvoir faire confiance aux gens qui l'ont trouvée...
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# Posté le mardi 24 mai 2005 07:40

Modifié le jeudi 23 juin 2005 07:09

S'abandonner au plaisir...

S'abandonner au plaisir...
Voila bien longtemps que je n'avais plus rien écrit. Tout va beaucoup mieux, mais bizarrement, l'envie d'écrire n'avait jamais été aussi pressante. Heureusement que j'ai un peu de temps et de papier devant moi, sinon cette envie me rendrait folle ! Même si mes pensées ne sont plus aussi troubles qu'avant, il y a des envies qu'on ne peut réprimer. Il faut à tout prix les assouvir, sous peine de perdre la raison...

Alors j'obéis a l'envie et j'assouvis...

Mais je déteste dans ces moments-là me retrouver dans un environnement silencieux. J'ai besoin de musique pour motiver un peu l'inspiration. La musique est toujours la bienvenue dans mon monde... Alors c'est en écoutant les notes chaotiques et énervées d'un poète moderne (Marilyn Manson !... lol) que je laisse libre cours a toutes mes pensées, mes mots, mon imagination et mon stylo.

Je ne contrôle plus rien à présent, ce sont eux qui contrôlent.
Je leur fais confiance.
Je m'abandonne.

Qu'il est bon de s'abandonner un peu ! Ne plus se soucier de rien, ne plus penser, oublier ! Etre un peu plus libre ! Rien de meilleur !
Blissful state !
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# Posté le mardi 24 mai 2005 08:05

Modifié le jeudi 23 juin 2005 07:14

Ma voie...

Ma voie...
... La voie que je suis est un peu plus dégagée, plus lumineuse, mieux dessinée. J'ai maintenant une idée un peu plus claire de la suite de mes aventures, même si cela ne reste qu'une idée. Mais cette simple idée me fait un bien fou.

Ne plus s'interroger sans arrêt, c'est reposant.

J'ai donc retrouvé ma route dans les ténèbres de ce monde cruel. Difficilement, mais j'ai réussi. J'ai pris ma revanche sur une vie qui semblait s'acharner sur moi, s'acharner a me prendre tous mes repères jusqu'à ce qu'il ne m'en reste plus aucun, et tout cela afin de mieux m'étourdir pour me réduire à néant. Mais j'ai fini par gagner cette bataille. Peut-être n'ai je pas gagné la guerre, c'est même certain.

C'est toujours la vie et la mort qui ont le dernier mot et qui gagnent la guerre.

Mais pour cette bataille, c'est moi qui ai vaincu. J'ai lutté, j'ai failli tomber, je me suis rattrapée, et même blessée et fatiguée, je me suis accrochée jusqu'au bout et j'ai fini par triompher.
Alors je préfère savourer cette petite victoire sans penser immédiatement à la suite. J'ai suffisamment de temps pour m'en préoccuper... Pour l'instant, je suis maîtresse de la suite des événements. Pour combien de temps ? Je m'en moque, je ne veux pas savoir...
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# Posté le mardi 24 mai 2005 08:29

Modifié le jeudi 23 juin 2005 07:19

Bilan de Noël

Bilan de Noël
Aujourd'hui, c'est le 24 décembre. Jour de fête pour tout le monde. Mais pour moi, aujourd'hui est un jour étrange. Un jour de mélancolie. Chargé de souvenirs. La période des fêtes de fin d'année a toujours le même parfum de joie, mais cette année, ce parfum me semble différent de celui des années précédentes. L'ennui qui pèse sur mon coeur a altéré cette douce odeur de Noël et de Nouvel An. Et je ne sais pas comment tromper cet ennui autrement qu'en l'écrivant. Me voilà tombée bien bas ! Etre malheureuse le jour de Noël ! Je sais que ça n'arrive pas qu'à moi et je ne me plains pas de la situation. Mais d'où vient cet ennui si soudain, si inattendu ?...
Mon portable est resté bien muet cette semaine, pas complètement, cependant, mais cela reste déprimant. Il y a des jours où je me demande à quoi il me sert. Encore un vestige de mon ancienne vie ! Le numéro de téléphone doit être la seule chose qui n'a pas changé cette année !

Cette année 2004...
L'année qui aura été la pire de ma vie...
Je la voyais commencer sur les chapeaux de roues, avec joie et amour...
Elle s'est transformée en année de déprime, de souffrance et de doute...
Mais elle aura été par dessus tout une année de changements.

Chacun change à son rythme. Il faut des années à certains ; pour moi, quelques mois d'isolement, de repli sur moi, de méditation, de larmes et de doutes auront suffi. Maintenant, je ne suis plus la même qu'avant, beaucoup de monde l'a remarqué. "Elle a changé." dit-on autour de moi. C'est vrai. J'ai changé. "Enfin !" diront certains, "C'est dommage..." diront d'autres. Peu m'importe. Je ne vis pas pour les autres...
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# Posté le jeudi 26 mai 2005 06:42

Modifié le jeudi 23 juin 2005 07:41